OP 从小没有被女生喜欢过，有过几次可能的亲密关系都没开始就结束了，喜欢过几个人可她们从未喜欢过我。
OP 从小到大没有牵过女生的手，从初中开始就被一个我会永远记恨的政治老师班主任安排和男生做同桌，高中更是一组都是男生，还跟全女生的组之间永远隔着一个混合组。
OP 上自习的时候经常在一个教室遇到一个女生，有时她坐我前几排，而经常我坐在她的身后几排。我永远记得她漂亮的马尾辫，橡皮筋上带有像是水晶的、在光线下闪着漂亮光泽的小立方体。我很喜欢看她专心学习的样子。
我和她在一个教室学习了有一两个月，终于有一天中午饭点她离开了，我也跟在她后面离开了。在路上，我犹豫了好久，终于尝试鼓起勇气跟她搭讪，但就问了几个无感紧要的问题，比如她是什么专业的，她起初好像还吃了一惊。出了主楼的门，我不好意思和她一起吃饭，我们这次之后有两个多月再没遇见。
终于有一天，机缘巧合，在主 C 的某个自习教室，我遇见了她，我再也按捺不住跟她认识一下的冲动，又是中午饭点，我又在楼梯道主动向她发起了对话。就这样我知道了她的名字，还和她添加了 QQ 好友，还和她一起在梧桐吃了午饭。在那之后，上课的时候，看到我们班的女生的时候会想到她，让我内心很宁静、很舒适的人。之前觉得这个老师教的不好，现在好像也能接受了。
然而我不知道怎样讨女生喜欢。我仅仅和她约过一次自习，我感觉有喜欢的人在身边学习效率很高，特别专心。那次是晚上，十点了，我们从主楼 A 出来，绕着学校散了会步，我单方面感觉和她聊得很开心，那一夜，是一个甘甜的梦。
天有不测风云，第二天我想找她，她就说忙、有事，再过了几天依然。
我的心从此天天有了刀割的感觉，尤其是夜里，我睡不着觉。
过了好几月，好巧，我又在兴庆的某个教室最后一次遇见她，我们一起去梧桐二楼吃饭，虽然没仔细看，但她没有什么食欲告诉我她全程面无表情。我不敢跟她说，不敢问她，回到宿舍后，就此别过，再也没见过她。我用 QQ 跟她说了一大堆心里话，她简单回复我她有喜欢的人了，很高兴跟我做朋友。
我一开始看到这段话，理解错了，高兴得睡了个午觉，起来之后发现真相，心态又崩溃了。
从那之后，几年了，我经常想到她，经常失眠，但再也没见过她。我失去了理想，失去了解决难题的斗志，失去了花费脑筋理解困难事物的耐心，自暴自弃，躺平，拖延，欺骗是新的常态。我已不是我。
什么学习、什么科研，到头来连一个喜欢自己的人都没有，这一点要求难道很难吗？我看很多人早早结婚，日子不照样很幸福，哪用上什么大学啊？从小就卷，卷你马勒隔壁，卷到后面还要担心找不到好工作啦、被 PUA 啦、996 啦。活了一辈子，从来都是为别人而活。上你马勒隔壁的大学，努力成为去你妈的人上人、接班人。到头来一切全是空。只有自己的 well-being 是真实的。
爱得越深伤害得越深，即使你喜欢的人从未喜欢过你，但你当初为何不早跟我说清楚，打我几巴掌让我清醒也好。
不过，假如我们在一起的话，我的人生会不会另外一个样子。为了自己深爱的人一起拼搏，累了互相支持，有烦心事互相安慰，偶尔再互相逗着玩。在孤独的时候，我好想有个爱的人能抱着她。看到有些人抱着，虽然丑点，但总是羡慕人家。你这个没出息的东西！废物一个。
我好羡慕渭河草滩里看到的一对蝴蝶，或者是一群无忧无虑地叽叽喳喳叫的麻雀，不受疫情管。不过那么多麻雀，它们的尸体都在哪里呢？我从来没见过麻雀自然死亡。
今日，我重回兴庆，想到一些过去的人、过去的事，“每一个角落都会有回忆”，不禁狂笑，不禁落泪，不禁写下此文，聊以供大家嘲笑我这个 loser。
我已经领悟到这辈子恐怕是找不到女朋友了，所以我不想再尝试，我想看破红尘，找寻各种方法摆脱“人类是一个社会群居动物”带来的孤独感。
- 出家当和尚或道士
- 化学阉割以降低雄性激素带来的性欲
- 皈依基督 In God We Trust
- 到一个没有人的地方隐居
世间事，无不为了名、利、淫、乐而倾轧你的人类同胞，骑人家头上跟你说这是社会规则。比的是谁的钱多，谁的学位高，谁的官大，谁的老婆漂亮、然后比下一代，然后下一代同理进行递归循环。
教你成为一个对社会有用的人就是叫你服从这个规则，否则就除掉你，反正受精卵那么多，不差你这一个干活。
我最崇拜的人是俄罗斯数学家 Perelman，clay 和 fields 给他颁奖都被他拒绝，过着平凡的生活。
现在的人，做出一点点新奇的东西都要拿出来夸耀，发朋友圈，获得优越感满足感。
现在的科研，用了神经网络，不管有没有影响，就可以说是人工智能赋能。
基于开源软件改的，可以鼓吹是自研，完全独立自主知识产权，核心技术。
用 arm 单片机配 adi 传感器做了个数据采集，再用开源数据库 + 前段界面，又可以吹牛说做了一个 xx 系统，甚至融资几百万。
太浮躁了，必将暴毙
